Cum sa recunosti un iubit “toxic”si o relatie abuziva

Cand am intrat eu in prima mea relatie, nu stiam nimic despre iubire. Nimeni din jurul meu nu stia nimic, iar daca stia cineva, invataturile lor nu au ajuns niciodata la mine. Eram ca o barca cu panze iesita naiv la plimbare pe ocean, ca si cum ar fi fost un mic lac din imprejurimi, complet oarba si surda la posibilitatea furtunilor sau la pericolele ce pandeau din adancuri.

Nu pot sa uit cat m-am chinuit, pentru ca nu a trecut mult si am dat de prima mea “iubire adevarata”(ce gluma!) adica de primul meu abuzator narcisic. Dupa ce aproape m-a distrus timp de 3 ani, a urmat al doilea, mai rau decat primul, timp de 4 ani. Iar dupa el a urmat un Borderline, relatie care m-a torturat 7 ani si al carei chin s-a incheiat cand a venit pe lume copilul meu. Intre timp facusem o facultate de psihologie, incepusem sa inteleg ce este abuzul emotional si sa recunosc iubitii narcisici si borderline si cu aceste resurse si mai ales si mai important, cu puterea nemarginita pe care mi-a dat-o responsabilitatea noii vieti ce se afla in mainile mele, am gasit puterea sa pun capat pentru totdeauna ciclului de abuz. Daca insa pun cap la cap anii de abuz, rezulta ca imi petrecusem jumatate din viata de pana atunci intr-un climat de tortura psihica.

Nu vreau sa mai treaca nimeni prin ce am trecut eu si mi-as dori ca fetita mea si orice alta fetita (sau baiat) ajunsi la varsta adolescentei sau maturitatii sa nu mai cada prada vreunui abuzator. Asa s-a nascut acest blog si asa s-a nascut acest ghid.

 

Prima regula si cea mai importanta este ca Iubirea nu trebuie sa doara. Am scris un articol numai pe acest subiect si va invit sa il cititi. Nu trebuie sa pornim la drum cu o imagine gresita despre iubire. Cum ca ar trebui sa fie dureroasa, dramatica, extrema, ca sa fie autentica. Cand eram eu adolescenta, cam asta era norma. Se pare ca acum se raspandeste din ce in ce mai mult in cercurile de tineri idea ca iubirea trebuie sa fie calma, vindecatoare, serena, matura si sanatoasa si asta ma bucura enorm. Lumea invata sa recunoasca semnele unei relatii toxice si invata si regula “no contact”.  Pe “vremea mea”, lumea se ghida dupa versuri ca “Cine iubeste si lasa, Dumnezeu sa ii dea pedeapsa”, chit ca asta insemna sa stai in relatie cu un nebun care te tortura in fiecare zi.

 

A doua regula este sa stii ca printre noi traiesc o multime de oameni cu probleme emotionale grave, care pot parea foarte normali sau si mai rau, din cauza problemelor, par interesanti, sclipitori, originali, deosebiti, speciali. La ei sa aveti foarte mare grija. Ce poate trece drept “quirkiness”, un “nu stiu ce” doar al lor care ii face asa “unici” sunt mari sanse sa fie doar reflexiile contorsionate ale unor grave tare emotionale, complexe de inferioritate si pattern-uri bolnave de gandire si simtire. Va mai amintiti povestea Craiesei zapezii a lui Andersen? Baiatului din poveste ii intrase un ciob de gheata in inima si asta il schimbase cu totul..il facuse de nerecunoscut, orb si surd la suferinta fetei care venise sa il caute. Cam asa sunt si abuzatorul narcisic si cel Borderline, incapabili sa inteleaga distrugerea emotionala pe care o cauzeaza victimelor. In poveste fata il vindeca cu lacrimile ei, care topesc ciobul de gheata, dar asta in realitate nu o sa se intample niciodata. Cel mai bun lucru pe care puteti sa il faceti este sa FUGITI cat mai departe de ei.

 

A treia lectie este sa invatati sa ii recunoasteti. Pentru asta am scris articolele: Abuzatorul narcisic si Nu te mai iubesc sau torturaBorderline, pe care va invit sa le parcurgeti.

Dar las si aici cateva indicii care va pot ajuta sa ii recunoasteti:

-de cand ii cunoasteti, se produce intre voi o legatura imediata, foarte intensa, ca si cum v-ati conectat instantaneu, ca si cum ei reprezinta tot ceea ce va doreati, ca si cum v-ati intalnit sufletul pereche

-incep sa se planga imediat de relatiile anterioare, de fostii parteneri, de mamele si tatii copiilor lor. Ei personal insa nu par a avea nicio vina in tot ceea ce s-a intamplat, ei sunt doar niste victime

-se descriu ca pe un fel de supereroi…au fost absolut deosebiti cand erau copii..ori geniali, ori extraordinar de neintelesi, de persecutati si totusi ei, chiar si asa, in pofida circumstantelor atat de vitrege, au fost “cei mai descurcareti, mai buni, mai drepti sau mai smecheri, mai speciali, dar vai, cat de nedreapta a fost viata cu ei, nelasandu-i sa ajunga la culmile pe care le merita”(sic)

-va privesc cu atata admiratie, cu atata caldura, mai ca va idolatrizeaza de la inceput…sunteti” tot ceea ce si-au dorit si sunt siguri ca voi nu ii veti" dezamagi asa cum au facut-o partenerii/partenerele dinainte”

 

Faptul ca le cadeti prada fara sa va ridicati niciun semn de intrebare arata ca din pacate si voi, ca si mine, ati crescut in familii disfunctionale, care v-au rapit posibilitatea de a va dezvolta normal resursele emotionale si stima de sine. Exemple de astfel de familii  am dat in articolele “Iubirea nu trebuie sa doara” si in Toxoplasma emotionala ceamai tacuta forma de abuz, dar pot fi milioane de situatii disfunctionale. Un om echilibrat emotional ar recunoaste intuitiv ca ceva nu este in regula cu aceste persoane si s-ar distanta de ele.

 

Dar, in cazul vostru, “dansul” continua:

 

-luna de miere a relatiei se incheie si urmeaza “izgonirea din Rai”: isi retrag brusc toata admiratia, toata bunavointa, va spun ca sunteti nedemni de ei si de afectiunea lor si o rup cu voi. Aceasta parte se simte ca o lovitura in moalele capului pentru ca efectiv nu pricepeti ce ati facut…totul a pornit de la un eveniment aparent minor, pe care ei il fac sa para un cataclism. Am dat exemple de astfel de evenimente in articolul ‘Abuzatorulnarcisic” si poate fi vorba de o simpla remarca a voastra sau de faptul ca ati schimbat doua vorbe cu un prieten de-al lor sau ca ati mentionat ceva ce ei v-au povestit altei persoane si asta pentru ei pare a fi insemnat tradarea totala.

 -incercati disperati sa le recastigati afectiunea de parca de asta ar depinde existent voastra si sunteti socati cat de mult v-a afectat aceasta despartire, parca nici nu va mai recunoasteti, parca sunteti sub efectul unei vraji

 -daca va impacati, nu dureaza mult si iar va dau papucii; iar daca terminati voi, dupa un timp vin sa va caute si sa va atraga iar in viespar, doar ca sa va poata expulza in scurt timp, obligandu-va la o tortura fara final

-veti fi de multe ori si inselati, nu mai zic de jigniti, veti primi silent treatment, veti fi ignorati, gaslighted adica facuti sa pareti nebuni, exagerati, insensibili si veti simti ca va pierdeti mintile

 Solutia  este sa fugiti! Puneti punct si fugiti. Si cititi foarte, foarte mult. Educati-va despre abuzul emotional, tulburarea narcisica de personalitate, tulburarea Borderline, relatiile toxice. Solutia este sa lucrati cu voi ca sa incepeti sa reparati toate ranile cauzate in familia disfunctionala , rani care au facut posibile aceste relatii de cosmar.

Este singura cale spre vindecare.

 Totusi, sper, ca fiind pusi in tema cu modus operandi al acestor abuzatori emotionali, veti reusi sa ii recunoasteti de la primele semne, sa va ridicati niste semne de intrebare si sa nu ajungeti sa intrati mai adanc in iadul emotional pe care ei il provoaca.