A inceput mirific. Ai intalnit acest partener extraordinar. Nu credeai ca mai exista astfel de persoane pe lume. Ai simtit o conexiune aproape organica intre voi, ca si cum el era cineva dinauntrul tau, o veriga lipsa, avea iz de familie si caldura si intregire. Atat de atent la nevoile tale, atat de conectat la tine, parea ca te cunoaste cum nimeni altcineva nu ar fi reusit. Wow, parca ati fi impartasit aceleasi traume de-a lungul vietii. Si acum discutati despre ele si va plangeti de fostii si de durerile si singuratatile voastre. Parca el mai mult decat tine. Fosta era ori o" rea" si o "rece", care i-a dat papucii, ori o "imatura" si o "proasta" care nu il intelegea, cu toate eforturile facute de el in relatie. Cate complimente ti-a facut, cu cata admiratie se uita la tine, te simteai cea mai frumoasa si mai deosebita din lume!
Tocmai de asta, ceea ce a urmat a venit ca un adevarat soc. Ca si cum ti s-ar fi prabusit cerul in cap. Din senin, te-a jignit, te-a facut "proasta"..si "varza" si cel mai dureros, ti-a zis ca esti "ca restul". Te-a umilit si jignit, iar acum nu mai raspunde nici la telefon. Te simti ultimul om, nu intelegi cu ce ai gresit. Cum ai reusit sa il dezamagesti? Iti vine sa te tarasti in genunchi, ca sa te ierte si sa fii din nou zeita lui, nu-i asa?
Stop! In primul rand, ce traiesti acum, e un deja vu. Este ceva ce s-a intamplat de nenumarate ori in copilaria ta. Ori cu mama, ori cu tata. Acum te laudau si erai cel mai bun copil din lume si apoi bum..."esti o proasta, o incapabila,, m-ai dezamagit", "dupa cate am facut pentru tine", "dupa atatea sacrificii"..Pur si simplu retraiesti o trauma veche care ti-a modelat personalitatea si a facut ca stima ta de sine sa fie dependenta in totalitate de parerea altuia. Asta inseamna ca acel altul poate sa te striveasca din trei cuvinte. Opreste-te o clipa si gandeste-te: asa vrei sa iti traiesti viata?
Si acum explicatia:
Acest om sufera de o tulburare de personalitate. Se numeste tulburarea narcisica de personalitate. Ce face el cu tine se numeste ABUZ.
Narcisicul este un om cu o tulburare de personalitate, care poseda un ego cu 2 caracteristici principale:
1. grandomanie
2. fragilitate extrema.
Asta inseamna ca, desi are o parere extrem de buna despre el si se considera special, mai destept,mai dotat, cu gusturi speciale, nu ca toti "neavenitii" si "incultii" care ne inconjoara (asa suna discursul lui), in acelasi timp are un ego extrem de fragil si tocmai acesta este si secretul si paradoxul narcisicului. Este de ajuns sa faci o remarca aparent nevinovata pe care el sa o interpreteze ca un afront la adresa lui si se dezlantuie iadul pe pamant. Deci tu poti spune ceva de genul:"cum, nu stii filmul x? Dar cum e posibil ?Vai, sunt socata"..in gluma bineinteles , iar orice persoana "normala" ar raspunde ceva de genul:"guilty, m-ai prins".."sau "chiar nu stiu, m-ai facut curioasa" . Narcisicul insa se va prabusi in interior, luand remarca ta ca pe o jignire profunda, care ii aminteste de rani vechi din copilarie ("narcissitic wound"), cand era umilit de catre un parinte. Sau va interpreta gresit remarca ta, pentru ca pur si simplu nu este obosnuit si nu poate suporta niciun fel de critica, fiindca toata copilaria a fost menajat si ferit de orice remarca negativa la adresa lui. Si atunci va exploda. Nu pe loc...ci dupa putin timp, cand te vei astepta mai putin si cand te vei trezi cu o ploaie de invective, lasata cu ochii-n soare in mijlocul unei discutii sau data jos din masina, fara sa intelegi ce se intampla. Aceasta este razbunarea narcisicului, care iti va oferi ca explicatie faptul ca TU esti de vina, ca tu ai gresit , ca tu ai un defect, iar absurdul situatiei, lipsa unei logici aparente a acestei izbucniri din partea lui te va lasa complet socata si dezarmata in fata lui. Si cum tu nu l-ai fi ales daca nu ai fi avut si tu, la randul tau, propriile probleme emotionale, este clar ca pe tine te va afecta mai mult decat ar afecta o persoana care a trait intr-o familie echilibrata. O astfel de persoana echilibrata emotional , desi socata la inceput, ar reactiona asa cum este normal sa reactionezi la un astfel de comportament, se va distanta de narcisic si va vedea izbucnirea lui ca pe un red flag, Poate nu la prima izbucnire, dar sigur la a doua. Insa tu, care ai nesigurantele tale, stima de sine scazuta, vei lua vina asupra ta si vei considera ca tu ai facut ceva gresit, ii vei cauta iertarea si vei intra intr-un nou ciclu de durere, iar cu fiecare impacare cu el, te vei afunda din ce in ce mai mult in mocirla ABUZULUI.
Cheia care te-ar ajuta sa nu ramai in ABUZ ar fi ca tu sa intelegi ca adevarata cauza a iesirilor lui impotriva ta este faptul ca el, suferind de o tulburare de personalitate, interpreteaza total deplasat o remarca nevinovata de a ta. Cauza nu este ceva ce tu ai facut, cauza tine de el, nu de tine. Uneori ti-este absolut imposibil sa realizezi ce a declansat criza, pentru ca acest om are tot felul de triggere (elemente declansatoare) care pentru un om "normal" nu inseamna nimic. De exemplu, un trigger poate fi faptul ca tu ai luat un premiu, iar el se simte brusc ma prejos decat tine. Sau ca cineva te-a laudat pentru ceva si nu l-a laudat si pe el. Pentru tine nu are nicio logica si nu ai de unde sa stii care au fost triggerele, de asta incepi sa te gandesti ca ceva este in neregula cu tine, asa cum spune el. Devii o victima, manipulata de el si de perceptia lui distorsionata despre realitate.
Cum te va ABUZa in continuare:
1. Te va umili, te va jigni, te va face sa te simti ultimul om, pentru ca in perceptia lui, el se razbuna de fapt pe parintele narcisic care l-a umilit cand el era copil ("narcissistic wound")sau pentru ca nu e echipat sa faca fata niciunei critici, fiind adulat de catre un parinte narcisic.
2. Te va invidia pentru succesele tale
3. Te va manipula sa crezi ca iesirile lui nu sunt de fapt asa de rele in realitate, ci ca tu esti exagerata si le percepi mult mai rele decat sunt. Se numeste "ghaslighting" si cu tehnica asta, abuzatorul te face sa te indoiesti de propria sanatate mintala si te destabilizeaza.
4. Te va insela , pentru ca nu suporta ca tu sa ai niciun fel de ascendent asupra lui. Are o nevoie morbida sa te domine si sa te controleze, pentru ca doar asa se simte in siguranta. Inselandu-te, el este in control ,el te domina si el este cel care controleaza sentimentele din relatie. Pentru el iubirea este o amenintare, este un element de control si dominatie. Nu este capabil sa intelega si sa accepte iubirea sanatoasa dintre doi oameni.
5. Se va desparti de tine intr-un mod crud si absurd, lipsit de sens si iti va ignora incercarile de a intelege ce anume s-a intamplat.
6. Te va ignora total
7. Te va cauta si te va convinge sa o luati de la capat, pentru ca esti ca o sursa de hrana pentru el. Se hraneste cu adulatia ta, cu dorinta ta de a-l multumi ("narcisisstic supply"), iar in caz ca te indoiesti de el, simte nevoia sa te controleze din nou
Tehnicile lui de ABUZ vor avea efect la tine pentru ca si tu ai problemel tale emotionale nerezolvate, cauzate de parinti care nu te-au valorizat, nu ti-au respectat granitele emotionale si te-au abuzat emotional la randul lor. Daca nu le-ai avea, la prima criza a narcisicului, i-ai da direct papucii si povestea s-ar termina aici.
Cum a ajuns asa?
Aceasta persoana s-a nascut intr-o familie in care unul din parinti era la randul lui narcisic. Acest parinte ori l-a abuzat emotional pe copil, distrugandu-i stima de sine, ori l-a adulat, privindu-l ce pe "golden child" si ferindu-l de orice critica. Dac aparea vreo critica, intervenea imediat si se ocupa de problema in locul copilului, nepermitandu-i sa gestioneze niciun fel de emotioe negativa. A rezultat, in ambele cazuri, un copil cu un eu fragil, imatur, ccu un ego "gonflat", asemenea unui balon, care se poate sparge in orice moment si cand o face , o face cu o mica explozie: tantrumul narcisicului.
Ce este de facut?
Fugi. Probabil va fi foarte greu sa faci asta, avand in vedere ca propriile dezechilibre emotionale te-au adus in relatie. Citeste, informeaza-te, cauta ajutor, mergi la terapie (din pacate in Romania putini terapeuti sunt familiarizati cu notiunea de abuz emotional). Nu poti vindeca narcisicul. Tu trebuie sa te vindeci pe tine. Nu te lasa atras/a inapoi in relatie cu el, vei fi iar umilita si aruncata la gunoi, iar el va cauta imediat alte victime, ca sa se simta iar adulat si "in control:. Fugi. Ignora-l total si vindeca-te pe tine. Adictia de un narcisic este reala. Simti nevoia sa incerci din nou si din nou sa il faci mandru de tine. Dar secretul e ca nu pe el de fapt incerci sa il faci mandru de tine, ci pe parintele care te-a abuzat emotional. Insa te invarti pe loc, intr-o durere fara rezolutie. Nu prin Narcisic iti vei rezolva nevoia interioara. In niciun caz prin narcisic. El doar iti va intretine tortura. Doar prin munca cu tine insuti poti reusi sa rezolvi conflictul interior, nevoia neimplinita din copilarie si sa incepi sa ai relatii sanatoase. De narcisic tot ce poti face e sa fugi.
