"Nu te mai iubesc" sau tortura Borderline

Imi doresc sa scriu despre chinul relatiei cu un Borderline de multi ani. Am amanat mereu pentru ca nu voiam sa uit nimic. E un subiect ingrozitor de trecut cu vederea la noi. Psihoterapeutii nu sunt pregatiti sa faca fata cantitatii enorme de durere, nici naturii durerii unei persoane in relatie cu un Borderline, un narcisic sau unui abuzator cu o tulburare de persoanlitate. Nu voiam sa uit nimic, pentru ca stiam ca o sa fie citit de persoane care sufera in astfel de relatii si orice indiciu pentru ei poate fi semnificativ. Cu toate astea, am ajuns sa scriu articolul in momentul asta si nu mai tarziu, nu pentru ei. Ci pentru mine, care am trait relatia cu un Borderline si pentru ca ma simteam nedreptatita , ca orice victima (al naibii de greu cuvant) fata de cercul de cunsocuti al acestuia. Multi neavizati din cercul unei astfel de relatii vad imaginea relatiei in oglinda. Vad un Borderline sarmant, inocent si chinuit de o partenera lucida si cu intentii malitioase, cand, in fata oglinzii sta un Borderline dezlantuit, abuzator, provocator si o victima suferinda, incercand sa rationalizeze chinul si sa supravietuiasca.

Desi sunt mai multe tipuri de relatii cu mai multe tipuri de abuzatori, in articolul acesta o sa scriu despre relatia cu un Borderline.  In articol, voi folosi cu predilectie genul masculin, atat pentru Borderline, cat si pentru partener. Fiecare poate inlocui cu genul potrivit.
Borderline-ul NU este un monstru. Borderline-ul este o fosta victima, care a invatat un singur mod de supravietuire. Acesta e ca un sistem de operare, pe care Borderline-ul il "incarca" si il foloseste ca sa relationeze cu ceilalti. Desi e un sistem complex, algoritmii de baza sunt simpli. Daca esti in relatie cu un Borderline si habar nu ai ca exista asa ceva pe lume, e posibil sa nu stii niciodata ce te-a lovit. Daca mergi in terapie la noi (vorbesc din experienta), o sa fii si mai confuzat decat atunci cand ai cautat ajutor. Daca esti foarte constient de reactiile tale, ai un simt al realitatii cat de cat trainic si faci munca de cercetare, ai sanse sa realizezi dupa un timp (poate dura ani de zile) despre ce e vorba in boala asta ciudata care te-a lovit si dupa asta, lucrurile devin putin mai usor de inteles si de acceptat.

O relatie cu un Borderline incepe feeric. Literatura de specialitate numeste asta "luna de miere" a relatiei. Nu este insa o simpla perioada de infatuare, in care toate sunt roz. Borderline-ul depaseste cu mult acceptiunea comuna de luna de miere. Borderline-ul idealizeaza. Te pune pe un piedestal. Te imbraca in matase si brocart si-ti aseaza o coroana de frunze de maslin pe cap. Piedestalul e undeva la inaltimea muntelui Olimp. La tentativele tale de a reveni cu picioarele pe pamant si a-ti da coroana jos, pentru ca na, pare prea mult, te convinge cu luna si cu stelele ca acolo e locul tau si-i vei zdrobi inima daca nu accepti sa ramai sus, pe soclul tau. Dupa un timp, nu ti se mai pare deplasata atata adulatie. Ajungi sa crezi ca ai intalnit un om cu totul deosebit si asta va fi noua ta normalitate pentru restul vietii. Expresia din ochii unui Borderline care te aduleaza este ceva ce nu o sa uiti niciodata: doi ochi care te urmaresc cu atat grija, admiratie, respect, daruire - par a fi ochi multi fatetati, cu o fateta de la un copil care depinde de tine, una de la un discipol devotat si alta de la cel mai infocat iubit. Sunt ochi care te glindesc aproape demiurgic. Unde e fateta adultului care te iubeste sincer, cu masura realitatii, insa? Nu e.
Instaurata pe noul tau soclu, inevitabil ajungi sa faci greseli. Este posibil si ca atata admiratie sa ti se urce la cap. Borderline-ul te va lasa sa le faci. Nu va avea o discutie de tip adult-adult cu tine in care sa exprime ca il deranjeaza sau sa impuna niste limite. Greselile tale au rost, ele sunt dovezi ca oamenii sunt rai, ceea ce este unul dintre algoritmii fundamentali ai sistemului de operare Borderline.


Si-apoi, urmeaza izgonirea din Rai. Caderea. Borderline-ul iti ia coroana, iti rupe brocartul, iti da un sut ca sa zbori de pe piedestal si se uita de sus cum cazi. Caderea este lunga, socanta si dureroasa. Este plina de rusine, groaza, vinovatie si disperare. Deznadajduit, cauti in ochii Borderline-ului una dintre fatetele ingaduitoare. Unde sunt iubirea, admiratia, respectul, intelegerea? Nu mai gasesti nimic decat doi ochi de sticla. Neagra. E oficial. Ai fost dizgratiat. Urmeaza jigniri, culpabilizari, respingeri. Nu esti ascultat, iar daca vorbesti, Borderline-ul nu intelege nimic din ceea ce incerci sa ii transmiti. Esti socat si rusinat ca esti atat de disperat. Ai mai avut esecuri in relatii si nu te-ai simtit in halul asta. Te simti ca un copil care nu mai e iubit de parinti si lasat pe strada dezbracat si te sperie ca  tu, adult fiind, poti avea astfel de emotii. Sincer, nici nu stiai ca exista. Ce nu stii este ca Borderline-ul, in perioada lunii de miere, ti-a accesat niste emotii primare, ingropate foarte adanc in psihicul tau, emotii de pe vremea cand erai doar un copil si te-ai simtit respins sau frustrat de o persoana seminificativa a copilariei tale, cum ar fi parintii. Tocmai de aceea, nu este intamplator ca tocmai tu ai fost victima unui Borderline. Faptul ca ai rani emotionale, ca si el, te-a facut sa ii dai acces catre acea parte atat de intima a eului tau si sa te simti atat de profund conectat cu el. Este posibil sa fi fost parazitat pentru o buna parte din copilarie si adolsescenta de toxoplasma emotionala si de aceea sa ai astfel de probleme emotionale in prezent. Cand Borderline-ul a rupt legatura, tu ai ramas cu acele rani vechi expuse in modul cel mai barbar, de aici durerea de neinteles pe care o resimti.

Ce urmeaza? Dansul Borderline: tu te simti vinovat pentru orice greseala ai comis sau n-ai comis, incerci sa recapeti admiratia din ochii lui, intimitatea dintre voi, implori, soliciti, revendici, el respinge, jigneste, ignora. Tu te repliezi, te retragi. El revine, pentru o noua portie. Accepti cu speranta , dar si groaza. Inevitabil te disgratiaza din nou. Insa vei observa ca intensitatea primei luni de miere nu va mai fi egalata niciodata si mult timp aceasta constatare va fi insotita de o durere surda, pe care nu o vei putea ignora cu toate eforturile. Durerea va fi depasita doar cand intelectul va intelege intreg mecanismul Borderline si cand eul tau emotional va accepta ceea ce  intelectul a  inteles.

Relatia cu un Borderline este o dependenta. Realizezi ca Borderline-ul nu este bun pentru tine. Stai departe de el. Si totusi recazi. Cand recazi, esti rusinat si furios ca ai facut-o. Ce te face sa recazi? Dorinta umana fireasca de a intelege ce se intampla, despre ce a fost vorba in relatia asta. Nevoia de a intelege ce a mers rau, ce ai gresit. Vina, rusinea pe care crezi ca doar reiterarea relatiei le poate sterge.(Te simti ca un copil care si-a dezamagit mama si ar face orice sa mai primeasca o sansa la iubirea si buna vointa ei.). Iar daca ai ajuns sa si iubesti Borderline-ul care te distruge, atunci iubirea fireasca pentru aceasta fiinta. Insa iubirea reala, autentica nu te va obliga sau indemna niciodata sa stai langa o persoana care te distruge. Poti iubi un om si de la distanta (fara niciun fel de contact). In societatea noastra este aproape un tabu sa nu stai langa omul pe care il iubesti. vezi "Cine iubeste si lasa..". Este total nesanatos sa stai langa un om care te distruge doar datorita sentimentului de iubire. Daca pe langa acest sentiment, crezi ca poti sa gestionezi boala lui psihica si vrei sa incerci totusi sa stai in relatie, esti liber sa incerci. Insa daca vezi ca nu poti sa o faci, ai tot dreptul sa pleci.

Borderline-ul este un om care in copilarie a fost frustrat grav de una, mai multe sau toate lucrurile urmatoare: iubire, grija, atentie, apreciere, validare, respect. Strategia sa de a face fata a fost sa internalizeze urmatoarele asumptii:
- oamenii sunt rai;
- oamenii te priveaza de ce ai nevoie;
-oamenii nu sunt de incredere; nu trebuie sa ai incredere in oameni;
- oamenii te vor dezamagi;
- eu am sa ii expun pe oamenii care se prefac, nu ma vor pacali;
- oamenii sunt rai dar si eu am un defect: nu sunt demn de a fi iubit; prin urmare pe mine nu o sa ma iubeasca nimeni; daca imi va spune cineva ca ma iubeste, se preface.

Cand un Borderline intalneste un om care pare foarte generos emotional sau/si care este tot ceea ce si-a dorit el in copilarie de la o persoana semnificativa din viata lui (cald, bun, care ii acorda atentie, care il ajuta), Borderline-ul il idealizeaza in mod inconstient, construindu-i un piedestal. Apoi face niste eforturi considerabile de a-i intra in voie si a se face placut, ca un copil care incearca sa isi cucereasca parintele adoptiv. Odata partenerul vrajit, Borderline-ul incepe sa simta vechile sale frustrari in relatia cu familia si mediul in care a crescut si incepe sa le manifeste in relatia sa prezenta. El reitereaza un scenariu vechi, din copilarie, prin care el simte ca pune lucrurile la punct simbolic in ceea ce poriveste trecutul sau. Borderline-ul va darama piedestalul si-si va umili partenerul , pedepsindu-si altfel parintele pentru ca l-a neglijat si l-a frustrat. Borderline-ul este atat de prins in fantezia sa incat nu realizeaza ca ceea ce face el in prezent face unei persoane reale, nu unui simbol parintesc din psihicul lui. Borderline-ul nu simte nicio remuscare, deoarece el este convins-vezi asumptiile de mai sus, ca oamenii sunt rai, nu te iubesc si ca el oricum nu poate fi iubit. Prin urmare, partenerul oricum nu il iubeste si merita tot ceea ce i se intampla. Un Borderline nu o sa te creada niciodata cand o sa ii spui ca il iubesti. Este foarte posibil sa te intrebe cu o expresie de neincredere zugravita pe fata: dar ce iubesti la mine?

Un Borderline te va provoca tot timpul. Se va purta mizerabil , pentru a te face sa iti pierzi cumpatul si sa ii demonstrezi ca are dreptate si ca toti oamenii sunt rai. Doar asa se simte in siguranta. Un Borderline iti va spune fara nicio remuscare ca nu te mai iubeste,  ca sa te pedepseasca pentru un pacat care nu iti apartine: faptul ca nu s-a simtit iubit in copilarie. Te va jigni, umili si te va respinge, pentru ca tu sa devii furios, deoarece el insusi este plin de furie. Vei fi oglinda frustrarilor si neimplinirilor sale, deoarece in copilarie nimeni nu ii intelegea frustrarile si neimplinirile. Se va purta in asa fel incat sa te faca sa pleci, pentru a putea sa isi reconfirme faptul ca oamenii te parasesc. Niciun om nu va fi de incredere pentru Borderline, pentru ca nu are incredere in nimeni. Este profetia Borderline care se realizeaza pentru ca e propriul ei artizan.

Este indescriptibil de greu pentru partenerul Borderline-ului. In afara de faptul ca nu intelege ce i se intampla si de ce trebuie sa indure asa o cantitate enorma de durere in aceasta relatie, pare ca nimeni nu intelege prin ce trece. Oamenii nu sunt familiarizati cu patologia Borderline si tind sa trateze intr-un mod simplist relatarile despre astfel de probleme. Ei nu au cum sa inteleaga subtilitatea manifestarilor unui Borderline. Abzulul emotional nu lasa urme pe corp. In prezenta prietenilor, Borderline-ul se poate purta exemplar. Mai mult, fiind din punct de vedere emotional, jumatate copil, Borderline-ul poate parea foarte naiv si inocent celor din jur, de o candoare copilareasca. Ei vor avea tendinta sa acuze partenerul Borderline-ului si sa considere ca acesta creeaza probleme in relatie, ca se plange prea mult sau ca incearca sa controleze dinamica relatiei. Ei il pot auzi pe Borderline ca spune:"a zis partenera mea sa nu o mai caut niciodata" si sa il compatimeasca , insa nu stiu ca inainte de aceasta cerinta disperata, partenera a auzit de la Borderline:"esti rea, nu te mai iubesc, nu iubesc pe nimeni, nu pot avea o relatie" , si apoi a urmat o lunga perioada in care Borderline-ul isi contacta partenera doar ca sa se asigure ca nu dispare din sfera sa de influenta, dar fara sa vrea sa repare ceva in relatie, suspunand-o astfel la un chin fara rezolutie.

Exista solutie? Majoritatea psihoterapeutilor specializati in patologia Borderline recomanda partenerilor sa fuga rupand pamantul. Si sa instaureze  o No Contact rule (regula fara contact) drastica. Pentru Borderline se recomanda terapie, pentru a-si constientiza susrsa problemelor si mecanismele de relationare defecte.
Eu personal, cred ca fiecare situatie este diferita. Este alegerea fiecaruia daca si cum sa faca fata unei relatii cu un Borderline. Dar, vital este sa intelegi urmatoarele trei lucruri, care sa devina trilogul tau in batalia Borderline. Aceste trei lucruri le-am cautat cu disperare si pe la prieteni si prin cabinetele psihoterapeutilor, iar dupa ce in sfarsit le-am auzit, acum pot sa mi le spun si singura.

1. NU E VINA TA.
2. POTI IUBI SI DE LA DISTANTA DACA ALEGI ASTA.
3. SUNTEM O GROAZA DE OAMENI CARE TE INTELEGEM SI TE CREDEM SI STIM CE TREBUIE SA INDURI IN FIECARE ZI.

Poti accesa si articolul Despartirea de un Borderline

Toxoplasma emotionala: cea mai tacuta forma de abuz

   Exista o forma de abuz, pe care, cei mai multi dintre noi nu o pot observa, nu o pot intelege, nu o pot condamna si nu o pot preveni. Nu exista nicio lege care sa o sanctioneze. Nu exista niciun instrument care sa o masoare. Instrumentele vor masura doar prezenta si intensitatea a nenumarate tulburari si sindroame psihice pe care le prezinta cei abuzati. Aceasta forma de abuz nu lasa alte urme in afara de eurile invalide pe care le cauzeaza.
   Nu toti oamenii din jur au ranile la vedere. Vedem pe strada oameni invalizi, oameni in baston, oameni fara membre. Nu ii vedem insa pe miile de indivizi cu eul schilodit, cu gauri in stima de sine, cu confortul psihic hacuit, cu starea de bine in colaps, cu durere psihica cronica. Se tarasc si ei printre noi, la fel de anevoios ca cei care isi poarta ranile la vedere. Ei nu primesc ajutor, nu sunt menajati de angajatori sau de alti actori sociali cu care au raporturi si niciun sistem de asigurare sociala nu le ofera vreun beneficiu compensator.

   Despre ce fel de abuz vorbim?

  El incepe in familie. Ca se existe acest abuz, este nevoie de cel putin un parinte si un copil. Un nou nascut este "aluatul" perfect in mainile omului care il creste. Pe langa  mostenirea genetica (ereditatea), al doilea factor care modeleaza eul in devenire al micului om este mediul in care creste. Mediul are o importanta covarsitoare. Omul este o fiinta sociala. Supravietuirea sa depinde de ceilalti. Din aceasta cauza, omul va fi puternic influentat, "construit" si conditionat de interactiunea cu ceilalti. In zorile omenirii, omul depindea de raporturile pe care le avea cu ceilalti. Grupul ii asigura protectie, hrana, posibilitatea reproductiei si cresterii urmasilor. De multe ori, excluderea din grup insemna pentru el moartea. Mecanisme psihologice foarte puternice s-au creat ca sa-l fereasca pe om sa devina un exclus. Respingerea sociala a inceput sa devina o sursa de durere psihica foarte intensa.  Cu alte cuvinte, pentru ca individul sa supravietuiasca, natura i-a implementat in mecanismele cerebrale o teama si o durere uriasa care se activeaza in momentul respingerii si excluderii dintr-o alianta sociala (familie, cuplu, parteneriat). Omul a invatat astfel ca daca e exclus, doare. Si de aceea, a facut tot ce a putut ca sa evite asta. Asa am fost dresati de natura si asa suntem in continuare dresati si conditionati in perioadele noastre de copilarie si "ucenicie" intr-ale vietii.
  Un copil va depinde de parintele lui. Un copil va crede tot ce ii spune parintele lui. Un copil va incerca sa faca tot ce e ii cere parintele lui, pentru ca fara parintele lui nu poate supravietui. Un copil este absolut neajutorat. Cei ce modeleaza un copil au o responsabilitate uriasa in maini. Ei sunt artizanii destinului unui om. Chiar daca acel copil, cand creste, rupe lanturile si urmeaza drumul lui, interactiunea cu parintele in anii sai  de inceput il va urmari toata viata, ca blocaj existential, complex sau durere cronicizata  ori ca semn de atentionare("sa nu fac la fel ca ai  mei!") sau combustibil existential.
  Unii parinti se indragostesc de rolul demiurgic pe care li-l confera paternitatea. Copiii sunt folositi ca niste carje ale propriei personalitati, pe care i-o sprijina, i-o inalta si i-o intaresc. Copiii acestor parinti sunt instrumente care servesc bunastarii egoului lor. Independenta copilului este vazuta ca o amenintare. Obiectivul principal al parintelui devine acela de a evita autonomia copilului. Acest obiectiv este de cele mai multe ori inconstient. Parintele are propriul bagaj de insatisfactii si debilitati psiho-emotionale si actioneaza cu aceeasi  verva si naturalete cu care un parazit din lumea animala ar consuma resursele gazdei.

Cum actioneaza acest tip de parinte?

  Acest tip de parinte ii induce copilului credinta ca el, copilul este neajutorat. De fiecare data cand copilul are o initiativa, parintele il blocheaza, sub pretextul ca initiativa este periculoasa, dificila si ca nu o sa reuseasca. Blocat metodic, copilul incepe sa se retraga. Asemenea unei plante tinere care doreste sa creasca si sa se extinda, careia i se taie lastarii, asemenea unei pasari tinere care isi intinde aripile si i se smulg penele, asemenea unui ied tanar care vrea sa exploreze si este schilodit, copilul nelasat sa experimenteze, sa greseasca, sa reuseasca, sa devina autonom, independent, va deveni anxios, retras, fragil, iar fisurile care ameninta integritatea eului vor cuprinde progresiv stima de sine, deschiderea catre experiente, imaginea de sine si alte fractiuni ale personalitatii. Cand copilul se va audodefini ca slab sau neputincios, este momentul ca parintele sa dezvolte actul cel mai important din strategia sa abuziva: afirmarea propriului "altruism" si onmipotente. Parintele ii va confirma copilului ca are o slabiciune, ii va spune "nu-ti fa griji, esti mai sensibil", insa "eu, parintele te voi ajuta, eu te voi salva, eu voi rezolva pentru tine ceea ce tu nu esti capabil sa faci". Acest act de salvare si ajutor nu va fi lasat sa cada in uitare niciodata. El ii va fi reamintit copilului in orice ocazie in care acesta ar dori sa mai aiba o tentativa de  separare de parinte sau de afirmare a independentei. Parintele ii va servi aceasta amintire copilului impreuna cu reprosul dureros" Uite ce am facut eu pentru tine si uite cum ma tratezi tu, incercand sa te separi de mine" care va induce nelipsitul sentiment invalidant de vinovatie. Copilul va ramane astfel potential vesnic dator parintelui si potential vesnic rusinat de faptul ca singur nu s-a putut descurca, trebuind sa il incarce pe parinte cu problemele lui. El va ramane de asemenea potential vesnic vinovat de faptul ca a ingreunat viata parintelui cu slabiciunea sa de caracter si cu nerecunostinta sa. Acest copil va simti in forul sau interior ca ceva este in neregula si va dori sa se revolte. Insa conditionarea constanta in care a fost crescut de parinte , conditionarea de a il crede pe parinte un salvator imaculat si pe sine insusi un pacatos slab si nerecunoscator va intra in conflict cu intuitia sanatoasa care ii spune ca ceva este nelalocul lui, lasandu-l pe copil indecis, confuz si cu resursele interioare de vindecare si progres blocate. Copilul va creste si va ajunge un adult care si la varste care cuprind mai multe decenii se va zbate intr-o mazga existentiala, intr-o stare de confuzie, si de blocaj care nu il lasa sa isi traisca liber existenta. Semnele prinderii in mazga existentiala sunt: ambivalenta fata de un parinte, care este in acelasi timp considerat un erou salvator si in acelasi timp detestat, un sentiment de blocaj si confuzie privitor la propria identitate, imagine de sine si sens al existentei, o tendinta catre tristete cronica si o frica de a trai, tradusa prin anxietati, fobii si simptome psihosomatice.

Cum se vede asta din afara?

  Mecanismul de actiune al parintelui este extrem de subtil si aproape imposibil de observat din exterior. El induce copilului credinta ca este slab, apoi sare in ajutorul lui pentru a-l "salva". Ascendentul pe care il obtine asupra lui este astfel redutabil. Copilul devine indatorat parintelui pentru ca l-a salvat fara sa realizeze ca slabiciunea care il face o victima i-a fost indusa, de la inceput de  "salvator". El este astfel salvat de o capcana ce ii este intinsa chiar de salvatorul lui. La o posibila incercare de evadare de sub patronajul "salvatorului", copilul va fi ingenunchiat prin culpabilizare de acesta. Cei din jur vor vedea de cele mai multe ori un copil slab si un parinte puternic, care-l  "impinge de la spate" si il scoate din situatiile dificile. Cand cel mic se va revolta, cei din jur vor compatimi parintele pentru durerea pe care i-o pricinuieste copilul nerecunoscator. Orice revolta a copilului este intr-adevar o sursa de puternic disconfort pentru parinte, care isi simte nu doar autoritatea zguduita ci insasi temelia propriului ego, ego ce are nevoie de adoratorul suspus si slab pentru a prospera.

Ce este toxoplasma emotionala?

  Toxoplasma gondii este un protozoar care paraziteaza mamiferele. Ce este deosebit legat de ea este faptul ca este capabila sa modifice comportamentul animalului parazitat, determinandu-l pe acesta sa isi puna viata in pericol, daca acest lucru serveste supravietuirii si inmultirii Toxoplasmei. Spre exemplu, soarecii parazitati de Toxoplasma vor cauta zonele populate de dusmanul lor natural, pisica, expunandu-se astfel riscului de a fi ucisi de aceasta. Toxoplasma va ajunge astfel in corpul pisicii, care este gazda sa definitiva.
Efectul pe care tipul de abuz descris mai sus il are asupra copilului este comparabil cu efectul pe care il are Toxoplasma asupra gazdei sale. Copilul si mai tarziu adultul va ajunge sa aiba un comportament contraproductiv in relatiile sociale, se va chinui in relatii romantice care vor reitera scenariul familial, va evita oportunitatile, se va autosabota, va cauta situatii de viata care sa oglindeasca stima scazuta de sine pe care o manifesta, actionand per total contra interesului propriu si contra siesi. Toate acestea pentru ca dezvoltarea sa fireasca, obtinerea autonomiei, formarea armonioasa a imaginii de sine si dezvoltarea sanatoasa a eului au fost boicotate de Toxoplasma emotionala a abuzului parintesc.